Cominciamo a vedere da dove possiamo cominciare. Ah, sì, l'ho fatto. Il voto minimo è stato dato perché era impossibile dare meno altrimenti avrei dato un voto complessivo di zero. Spero che le future matricole di Lingue leggano la recensione. Ma, in parte, potrebbe essere utile anche agli studenti di Lettere, dato che i due corsi di laurea condividono molti insegnanti. La segreteria è il vero problema di questa struttura. Potete aspettarvi di essere infastiditi dalla loro maleducazione, isteria e incompetenza (giusto Carmine Leo). Dovresti anche cambiare il colore dei tuoi capelli. Quello che usi attualmente è piuttosto offensivo. Inefficienza e velocità, una mummia egiziana risponderebbe più velocemente e più efficacemente alle vostre richieste. Una volta la facoltà aveva nomi molto apprezzati tra gli insegnanti, tra cui Francisco Matte Bon. Ma, con una gestione più "gagliarda", siamo caduti ai minimi storici e non c'è modo di migliorare. Ci sono 7 corsi in un semestre che richiedono esami annuali per entrambi i semestri. Questo è molto di più dei semestri che hanno solo poche ore di lezione. La cattedra d'inglese è un vero flagello, con i suoi lettori vendicativi, vendicativi e soprattutto così demotivanti da poter demotivare anche uno dei forgiati della lingua inglese come William Shakespeare. Qualche anno fa si sono travestiti da fantasmi con lenzuola in testa per protestare (la solita storia dei compensi e dei contratti), ma invece se la sono presa con i responsabili. Hanno interrotto bruscamente le lezioni qualche mese prima della fine del secondo semestre. Poiché non erano considerati "insegnanti", non potevano fare lezione, correggere o spiegare i compiti. Questo era dannoso per i poveri studenti che presto avrebbero avuto i loro test di lingua. Sì, C2 è il livello di uscita per il programma del Master. Ma sapevate che Fisciano ha riscritto il CEFR? Sì, hai ragione. Dopo i livelli potenziati (quelli che hanno il +), c'è un nuovo livello, il livello decimale. Come si può arrivare al C2 al quarto e quinto anno? È facile: si prende un libro di testo di livello C2 per prepararsi al CPE. Poi, lo si divide a metà e si ottiene il livello C1,5. Puoi anche ottenere un voto in più all'esame orale prendendo in giro l'insegnante bionda con l'espressione facciale spigolosa e la mania dei selfie su Facebook. L'esame tratterà argomenti come Johnny Depp, David Bowie e la letteratura fantasy. Per i ragazzi davvero tosti, ci sarà anche una discussione su film di nicchia come Fight Club o Arancia Meccanica. La cattedra di francese è un altro disastro, con i suoi lettori-attivisti politici, che invece di fare lezioni, fanno propaganda LGBT (la lettrice La Delfa con i suoi modi dolci e pacati potrebbe cambiare il destino dei glottodidatti umanisti!) Il corso per insegnanti si svolge nelle claustrofobiche aule del CLA. Per sedersi, bisogna letteralmente essere schiacciati contro i mobili. Bisogna anche afferrare i volantini distribuiti dall'insegnante nel corso, che sono essenziali per superare l'esame. È meglio finirla qui, perché ci saranno molte bugie. Ma, prima di iscriversi, assicuratevi di fare le vostre ricerche e considerate se è meglio andare altrove con un'organizzazione migliore. Inoltre, pensate se sareste più rispettosi degli studenti che contribuiscono alle tasse e finanziano l'Università con i soldi delle loro famiglie. Vota sotto zero per sostenere il DIPSUM di Salerno